Предлагаю!

[Hella]

Никогда не хвалю себя просто так.
Такая вот я молодец!

*******
В жизни все уходит: друзья, деньги, молодость.
Но пузико всегда с тобой. Пузико так просто не уйдет!

*******
Записавшись в секцию, Сара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Записавшись в секцию, Сара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

пад сталом)))

[ТОТ]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда вообще 58. Вы там еб@нутые все что ли?
*****
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну блин ты обалдел, что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие еще люди?!
*****
— Лев Аронович, чего это ви грустный такой?
— Сын вот женится.
— Так и хорошо, к чему грусть? Сыновья всегда женится. А невесту как зовут?
— Степан.
— Оооо, ну да, имя то не еврейское
*****
Советы от бывалого грибника. Заблудились в лесу? Не переживайте! Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...
*****
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата.. Никаких блять моральных ценностей не осталось!
*****
Я так хорошо владею интонацией, что фразой «Твою же мать!» могу и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование
*****
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник ко лбу. Они так стирают вашу память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива
*****
В женском туалете надпись: "Сережа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит! "
*****
Решил товарища подъ@бать. На гей форуме зарегал его мэил, а мне пишут, такой пользователь уже существует...
*****
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое запрыгивают, а третий остается и ржет. Дежурный по вокзалу:
— Ну и че ты ржешь?
— Да эти два идиота меня провожали

[ТОТ]

— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет
*****
— Мне тут в голову пришла очередная глупость...
— Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!
*****
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!
*****
Останавливает гаишник водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы
Водитель:
— Командир взвода кого?!
*****
Читаю чек из маркета, там какой-то продукт "шишкина любовь". Охренел слегка, пересмотрел все покупки, потом доперло, это кассир Люба Шишкина
*****
— Мама, я яйца порезал!
— Сына, ты не пугай так маму! Ты из ванной или на кухне?
*****
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 4 жены, 19 графинов и 60 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографом
*****
Минздрав:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Ой бл@ кто бы говорил
— *****
B далекие древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Так возник Китай

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Проницательные двустишия Влaдимира Поляковa.

Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостaтков. А вот особенности - есть.

Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека...

А в холодильникe, ночaми,еда полезнeй и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли

ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

как говорится всё проходит но может кое что застрять

хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

машина власти не буксует она не едет никуда

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить

как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»

детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Когда ты "эксперт" в мире магии:

"Колдун" — у меня есть большой котёл!
"Ведьма" — у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Целитель" — умею заваривать траву.
"Опытный целитель" — умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" — траву ещё бабушка испытывала на внуках.
"Провидец" — умею слушать и смотреть, а также — подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" — ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Опытный гадатель" — а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" — умею напустить туман.
"Определяю болезни" — пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Лечу ароматерапией" — у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" — занял кое-что у знакомого фокусника.
"Использую в работе древний артефакт" — на днях был на барахолке.
"Посвящён в тайны египетских жрецов" — неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Шаман" — купил варган.
"Потомственный шаман" — папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" — пару раз травился грибами, еле откачали.
"Чёрный Маг" — злой на весь мир гот.
"Белый Маг" — купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" — купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Маг Вуду" — ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё.
"Гадаю на картах Таро" — ну да, у меня есть колода Таро, и инструкция к ней, а че еще че-то надо?

Автор: из Сети

[ТОТ]

НАПОМИНАЮ!
Завтра 26 сентября. День всемирной контрацепции.
Не забудьте всех гандонов поздравить с праздничком!
*******
— Ну и куда теперь будем труп девать?
— Можешь ты не пиз@еть, просто положи курицу в морозильник
*******
Когда-то в детстве, в школе говорили, что в будущем вся еда будет из химии, а по вкусу как настоящая. Я с грустью думал "Эх жаль не доживу". Теперь я с грустью думаю "Эх жаль дожил"
*******
Опешив и с недоумением они смотрели друг на друга.
-дожилась - думала белочка
-допилась - думала смерть
*******
- Милая, я забрал ребенка из садика.
- Молодец, как назовем? Наш то давно в школе учится
*******
СМС
Ваш баланс равен 0. С тарифа "п@здабол" вы переводитесь на тариф "доп@зделся". Удачного дня!
*******
Амстердам, мальчик роется в песочнице:
— Сынок кушать иди!
— Сейчас мама.
— Я папа, а не мама!
— Да кто вас пид@ров разберет
*******
Если выданный рецепт написан разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это был шарлатан, а не врач!
*******
Лайфхак по выживанию:
Если в кармане носить пару сосисок, то в случае природной катастрофы (будь то землетрясение, обвал, и прочее) поисковые собаки найдут вас намного быстрее
*******
— Я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Клерк — шепотом:
— К психиатру
*******
И жизненных наблюдений. Вот как так голуби умудряются, на светлую машину насрать черным говном, а на темную светлым?

[ТОТ]

Почему-то, когда ты улыбаешься, один глаз веселый, а другой грустный- грустный пиз@ец.
— Просто веселый — это искусственный
*****
— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растет в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в ОТЧЕСТВО!
*****
Отбитая голова Кличко отпорола очередной баян, хуже бывает только лукашонок)):
- Эпидемия будет продолжаться до конца карантина
*****
— Читаю вакансию, в требованиях указано, нужно быть жизнерадостным.
Вы чо, ох@ели совсем уже?!
*****
У админов есть все пароли, логины и "они знают про нас действительно все, уверяю". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру пиз@ец будет!
*****
Не давно в секс шопе увидил надувную куклу Вуду.
Огонь! Теперь вражину можно не просто уколоть
*****
Ах да, напоследок, от себя! Не всем ушедшим понравилось. Последняя сказала что и предыдущие не в восторге были!

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Не давно в секс шопе увидил надувную куклу Вуду.
Огонь! Теперь вражину можно не просто уколоть

[ТОТ]

ЗВЕЗДА СВЕТА, ага

[Hella]

ЗВЕЗДА СВЕТА, ага

Ну м-ля, до чего дошел прогресс и месть теперь через....

[ТОТ]

Hella,
Так всегда было, просто удобнее стало