Предлагаю!

[Hella]

Долго вычитывал из предыдущего, потом понял этого там нет

ну как бы энергетику обошли, не порядок..., а все практически завязано на квантовой физике, механике, торсионных полях

[ТОТ]

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю.
— Мммда, проблемка. Так отчего вы говорите хотите избавиться, от храпа или от жены?
*****
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И вот знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца
*****
Я с 7 лет работать начал и думал, что когда вырасту, начну зарабатывать много, то буду пол зарплаты на шоколадки тратить. Но потом, я попробовал водку...
*****
— Милый, дай денежку на пиллинг!
— А это чего?
— Ну это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Блин я то думал, что вы, гадюки, бесплатно линяете
*****
Уважаемая компания Logit..! Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
С благодарностью, Юля Зуева
*****
Маленький сын маме:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца конечно, мои то на месте
*****
Я столько порнухи пересмотрел, что на улице часто натыкаюсь на знакомые лица
*****
Если скрестить дыню и персик, то в зависимости от сезона, получится либо <дырсик> либо <пердынька>
*****
Пришла домой в 4 утра, выпимши. Муж спрашивает, чего пришла? Я от растерянности ответила, позавтракать
*****
Городская больница №2 после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу, была переименована в грязелечебницу
*****
Интервью у спортсмена-велосипедиста:
— Хотя вы и не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, но победить не получилось
*****
— Пап, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Сынок, ну конечно!
— А почему тогда нас трое, а ты один?

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

А почему тогда нас трое, а ты один?

убийственный вопрос)))

[ТОТ]

Надела кардиган, в зеркало глянула — овца-овцой.. Сняла, снова глянула. Дело точно не в кардигане
*****
Если падает кактус, не ловите его, пусть себе падает
*****
Люди перестали понимать шутки и анекдоты, они считают это лентой новостей
*****
Не у всех есть материал, чтобы что-то строить из себя
*****
Если я с тобой еще не знаком в личке, значит боги тебя еще берегут!
*****
Не все так просто в этих сказках.
У Белоснежки семь гномов. А у нашей Спящей красавицы семь богатырей
*****
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно! Среди богомолов-самцов считается, что это значительно продлевает жизнь
*****
Бухой под окном с букетом орет:
— Заеб@лааа!
— Изабелла я, Изабелла!

[Wanderer]

А у вас тут и в правду общение простое, интересно даже

[ТОТ]

А у вас тут и в правду общение простое, интересно даже

Ага, главное на личности не переходить, а слова сам выбирай по теме..
Я могу и культурно обосрать Лучше на теме сосредоточься

[ТОТ]

И интернет и жизнь одинаковы, смысла нет, а уходить не хочется!
*******
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай
*******
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы
********
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа номер 7
********
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах
********
Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: А пошло оно все н@хуй!
И жить становится намного проще
********
— Ребе, моя Софа молит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Таки нет, но виноват будешь уже не ты
********
Степени похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й

[ТОТ]

Говорят, что для домашних питомцев люди, как боги! Видимо моя птица атеист
-------
Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный
-------
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу
— А вот мне это не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь
-------
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своему бесплатно пизд@лей отписываю
------
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
------
- Блин, чувак, у тебя подруга страшная пизд@ц!
- Ну я водил ее к пластическому хирургу, он сказал проще хвост пришить
------
Эволюция письменности:
— пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы
------
- Сын, ты уже взрослый, давай поговорим о сексе. У тебя подруга есть?
- Да пап, конечно!
- А вот теперь о сексе, у нее подружка есть?
-------
— Надо глянуть, как там наши сыграли вчера.
— Можешь не смотреть, просрали наши 2:1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал Го-о- о-ол! ! и два раза Гондо-о-о-оны!
-------
В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Seх?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female, sometimes camels..
-------
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
******
Всем хорошего настроения

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Говорят, что для домашних питомцев люди, как боги! Видимо моя птица атеист

видимо, да))) и хрен даст поспать по утрам)))

Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный

вкусный? не издевайся!

[Аквилегия]

Поддержу начинание.. Вдруг настроение кому поднимет..

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры…

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый…

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною…

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири…

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо…

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак…

Уйду в политику. Там руки мыть не надо…

Такой бы и от вас не отказался…

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли…

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Какое счастье, что я счастлив не с тобою…

Ну и бардак!…. даже завидно….

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

А между прочим кое где правда жизни, причем самая неприглядная...
Но улыбнуло меткостью слов

[ТОТ]

Ватсон очень хотел, чтобы Шерлок бросил курить трубку. Поэтому каждый раз совал ее в задницу...В общем, Шерлок так и не перестал ее курить, а Ватсон без нее уже жить не мог
*******
— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.
*******
-Я кушать хочу!
-Ну потерпи до утра милая
- А утром еда приедет чтоль?
- Нет, ты домой поедешь
*******
Беларусь - большой Мак Дональдс! Картошки валом, все чисто и за собой убирают. А на стене лучший работник за 25 лет сука
*******
- Чего он умер-то?
- Так на венках же написано, от жены, от друзей, любимой работы
*******
- Подвинься
- Может лучше похудей
*******
Логика детей!
- Люди все злые!
- Почему?
- Потому что внутри людей скелеты, а скелеты все злые...
*******
Вера, это то, за что тебе в общем то не страшно умереть. Религия, это то, за что ты готов убить
*******
- Доктор, что будет после смерти, как вы думаете?
- Да ничего нового, койку перестелим и другого положим