Предлагаю!

[Аквилегия]

Китайские пословицы.

Тысяча мышей не заменят одного слона.
Тысячу способов узнать легко, одного результата добиться — трудно.
У рыбы, нарисованной на стене, только один глаз.
Удача изменится через десять лет.
Улыбающийся чиновник убивает людей.
Маленький ножик должен быть острым, маленький человек должен быть хорошим.
Мать не может любить одновременно свою дочь и её ногу.
Медленно идти — лучше, чем крепко стоять.
Мир так велик, что нет такого, чего бы не было.
Можно только по ошибке купить, но нельзя по ошибке продать.
Не бойся бумажных тигров.
Не бойся труда, бойся, что мастерство не совершенно.
Не знать — не преступление.
Не намучаешься — не станешь Буддой.
Не наступай тигру на хвост.
Не поднимешься в горы — не узнаешь высоты неба; не спустишься в бездну — не узнаешь толщи земли.
Не теряй напрасно времени в молодости, в старости его останется очень мало.
Небо знает, земля знает, ты тоже знаешь, значит - я знаю! Кто говорит, что никто не знает?
Невидимая красная нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места и обстоятельств. Нить может растягиваться или путаться, но никогда не порвётся. Держи ее сердцем!
Нет долгов — и на душе легко.
Нет пира, который не кончается.
Никто не знает сына лучше чем отец.
Огонь в бумагу не завернёшь.
Огородные черви в огороде умирают.
Один день заменит три, если всё делать вовремя.
Одну ветку тронешь — десять закачаются.
Падающий дворец трудно подпереть одним бревном.
Пара бинтованных ног стоит ванну слёз.
Пока не завтракал — считается рано, пока не женился, считаешься маленьким.
Показывать на оленя и называть его лошадью.  (т.е. намеренно искажать правду)
Полная бутылка молчит, пустая наполовину — булькает.
После долгой болезни сам становишься хорошим врачом.
Преодолев длинное расстояние ты узнаёшь выносливость лошади; пройдёт долгое время — ты узнаёшь, что у человека в сердце.
Продавец тыкв не говорит, что тыквы горькие, продавец вина не говорит, что вино разбавленное.
Раз надел новые туфли — выше поднимай ноги.
Разделившиеся братья через три года становятся просто соседями.
Расти дерево десять лет, человека — сотню.
Рисовать чёрта легко, рисовать тигра трудно.
Родители дали тебе жизнь — волю воспитывай сам.
Рысак часто везёт на себе дурака, мудрая женщина часто живёт с глупым мужчиной. Зря!
С детства ворует иголки — вырастет, украдёт золото.
С этой горы кажется, что та гора высока.
Садиться на коня легко, сходить трудно.
Сегодня не предугадаешь завтрашнего утра.
Сердце женщины — самое вредное.
Слепой кошке попалась дохлая мышь. (о везении)
Сорвавшаяся рыба всегда большая.
Сороконожка и мёртвая стоит на ногах
Старая лошадь в конюшне тоже хочет пробежать 1000 ли.
Сто болезней начинаются с простуды.
Стоя отдают долг, на коленях просят вернуть деньги.
Счастье следующего века строится в этот век.

[ТОТ]

-Мнению большинства не стоит верить!
-Это почему?
-Хотя бы потому, что сейчас три миллиарда мух убеждают меня в том, что говно - это вкусно!
------
— Мам, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же ты написал?
— Не знаю, читать нас еще не учили
------
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду!!!
-------
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но через день
------
Ко мне зашли миссионеры. Спросили, не хочу ли я Иисуса пригласить к себе. Я его пригласил, а их послал нах..
------
Стригу котов. Возможна кастрация. А вообще, как получится!
------
- Доктор, я купил клизму, как вы сказали. Как мне ее использовать?
- Засуньте ее себе в жопу
- Хорошо перезвоню, когда у вас настроение будет
------
Помните как в в чужой сад ходили за яблоками? Полные ягодицы соли! Лежишь дома на пузе и думаешь, господь, за что я так фрукты люблю-то?
------
- Как жизнь?
- Да хз, черные кошки перестали дорогу переходить, видно смысла не видят

[Аквилегия]

ГОВОРЯТ ДЕТИ......

*Едем в такси я, сестра и сын. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Сын наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
- Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

*В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю сыну :
Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Сынок , так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?

*У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

*Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

*Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой.
У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
- Пап, можно я ещё погуляю?

*Малыш приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
- Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
- Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

*Жене 6 лет. Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
- Женя, - предостерегает внука бабушка, - если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
- Это что, - осведомился ребенок, - народная примета?

*Даше 6 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.

*В семье двое детей - Саша (первоклассник) и Маша 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе":
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не понимают, что от него хотят, а мама, в свою очередь, хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно? Грибы!!!
Орехи!!! Что могут белки с ними делать зимой?! Что?!
Маша прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях руки в боки и тоже начинает орать, стараясь перекричать маму:
- Сашка!!! Что делают белки?!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

*Сыну знакомых 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву "В":
- Какие слова на эту букву ты знаешь?
- Не знаю я таких слов!
- Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
- Подметалкой!
- А если хорошо подумать?
- Щёткой! (И не поспорить!)
- Хорошо, а мусор куда кладём?
- В пакет!
- А потом?
- На мусорку.
- А сестру твою как зовут? (Вероника)
- Ника!
- А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
- Женя! (Другой дед)
- А второго?
- Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

*Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

*Вспомнила историю из детства своей подруги: её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно утюжок!

*Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
- Ой, кто здесь?
Маша:
- Это я, белочка. ГАВ!
- Разве белочки гавкают?
- Да, когда злые и голодные...

*Арсений 6 лет
- Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

*Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу!

*Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!"

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Аквилегия, логика детей, порой, убийственная)))
И в прямом и в переносном смысле и хрен, иногда, возразить можно, ибо нечем)))

[ТОТ]

На данный момент, до окончания войны в Украине, рубрика анекдотов закрыта для всех. Никаких шуточек!

[dioniciy]

не анекдот)
просто захотела написать что форум стал ярче, веселее, приятнее глазу и поднимающим настроение с новым цветовым оформлением

[ТОТ]

не анекдот)
просто захотела написать что форум стал ярче, веселее, приятнее глазу и поднимающим настроение с новым цветовым оформлением

Да, обновил немного, как внешне, так и техническими плюшками

[ТОТ]

Напоминаю! Если столкнулись с техническими проблемами и не пониманием форума, обращайтесь в Технический раздел т.к. я время от времени тестирую, могут всяческие ляпы вылазить. Пишите подробно своими словами. Скрины приветствуются

[ТОТ]

Особенно каксается и я прошу всех, кто через мобилы входит.
Все неудобства, не казистости пожалуйста отписывайтесь. Это важно!

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Особенно каксается и я прошу всех, кто через мобилы входит.
Все неудобства, не казистости пожалуйста отписывайтесь. Это важно!

я заходила вчера и нареканий пока нет, но если будут вопросы, я напишу

[ТОТ]

я заходила вчера и нареканий пока нет, но если будут вопросы, я напишу

У меня уже есть
После лайка, ну понравилось сообщение, пользователь сразу отражается, но вот звездочка Рейтинг, только после после перезагрузки страницы)) Мелочи, но важно!
Такого может быть очень много. Суть в том, что это баги, либо в самом движке, либо в расширениях и их над находить и устранять