Предлагаю!

[ТОТ]

Всех приветствую! Дабы не плодить в разделе новые темы для каждой хохотушки/анекдотика (будет напряжно скакать по темам) сюда все валите, кто откуда пожелает, оттуда и будет читать

[ТОТ]

Пожалуй начну))

Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т. д. Я считаю, что так должно быть и в жизни взрослых: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. И звучит не так тревожненько!

********
— Доктор, мне помощь нужна, мне кажется, что я — мотылек или бабочка.
— Оооо дорогой мой, да вам к психиатру надо.
— Да, я знаю, но у вас в кабинете свет горел.

********
Три старичка беседуют.
— Мне 82 года, Посцать не могу — все утро на это уходит, наверное камни или простата.
— А мне 85 лет. Посрать не получается нормально — все утро на это уходит, запор походу.
— А вот мне уже 87, и у меня никаких проблем нет — ровно в семь утра я отливаю, ровно в семь тридцать просираюсь, а ровно в восемь просыпаюсь.
************
Сегодня я впервые в жизни протер бутылку виски спиртом. Какое расточительство!
******
Когда мы с женой ссоримся, я не заметно роутер выключаю и жду когда она попросит починить ей интернет.
************
- Слушай, вот почему все женщины хотят выйти за богатых мужчин?
- Нет, они не выйти хотят, а стать вдовами.
*************
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день
*************
 

[ТОТ]

Девушка вела активную сексуальную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить! ".
Вот зря старалась. В старости ее накрыл склероз...
*************
Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. За водкой всегда ездил только на велосипеде
*************
От домашнего телефона тоже есть польза, на утро хоть как-то мобильник можно найти
*************
Искать пару для жизни — как искать место на парковке. Проехал первое, второе, третье в надежде найти лучше. Не находишь и возвращаешься, а первое уже занято
*************
— Доктор, я  не сплю ночью вообще, в голове тысячи мыслей
— Так пейте на ночь стакан касторки!
— И что я буду хорошо спать?
— Нет конечно. Но мысль в голове будет только одна
*************
— У меня спросили почему я часто ругаюсь матом?
— Ответил, что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Да идите вы на х..й!
*************
 

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Когда мы с женой ссоримся, я не заметно роутер выключаю и жду когда она попросит починить ей интернет

интересно, а после починки какое продолжение?...

[ТОТ]

Когда мы с женой ссоримся, я не заметно роутер выключаю и жду когда она попросит починить ей интернет

интересно, а после починки какое продолжение?...

Надо попробовать
 

[ТОТ]

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля
*****
История ничему не учит людей, потому что люди учат ее по учебникам истории
*****
Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я отвечаю
-Не спешите с выводами
*****
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке, совсем башкой поехал дурачок!
Летают птички странными кругами.
И ржет кобылка с пеною у рта.
Сороканожка дрыгает ногами.
От смеха слезы льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпадения перьев.
И муха со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то.
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето, горели конопляные поля!
*****
Старый медведь учит медвежонка:
- Когда встретишь человека, сразу не нападай, надо, чтоб он тебя увидел
- Но почему?
- Когда они без говна, они вкуснее
*****
21 век, любовь начинается в Однокласниках или Фэйсбуке, продолжается в вайбере или вотсап, а заканчивается в черном списке
*****
Жили были на свете Три поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них у всех была Уй

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Жил был один очень богатый арабский шейх. По всему миру у него наставлены огромные дворцы, а состояние его исчислялось такими цифрами, как будто он несколько раз на калькулятор сел.
И вот, пришла пора строить очередной замок размером с небольшой город и позвал тот самых лучших строителей мира.
Приходят к шейху американец, француз и русский. Шейх и говорит:
- Заходите во дворец по одному и рассказывайте, сколько стоит построить дворец?
Первым заходит американец, кланяется в ноги и начинает:
-Хеллоу, ваше величество! Я вам построю такоой замок, которого свет не видывал! На башне будет шпиль на полкилометра в высоту, а купол будет так блестеть, что из космоса будет видно!
Прошу за него всего лишь 100 миллионов долларов...
Шейх послушал-послушал и следующего потребовал позвать.
Заходит француз и давай картавую песню заливать:
-Салют, ваша светлость! Я вам такоой замок возведу, что Нотр-Дам сгорел бы от стыда, если бы стоял рядом с ним! Выберите меня, не пожалеете, это точно!
Прошу за него всего лишь 300 миллионов долларов...
Шейх посмотрел на него, поблагодарил и последнего позвал.
Заходит русский и с порога говорит:
-В общем, строить я не умею совсем, но всё будет сделано, как надо и в кратчайшие сроки.
Цена вопроса 500 миллионов долларов (и номер карточки Сбербанка протягивает)
У шейха глаза на лоб чуть не вылезли
-Как это строить не умеешь?! И откуда такие цифры, если строить не умеешь?!
-Ну как же, шейх. 200 миллионов я себе заберу. 200 миллионов вашему народу раздам. А за 100 миллионов Американца найму, он и построит;)

[ТОТ]

Поняв, что в живую на эстраде уже никто не поет, зрители начали приносить диктофоны с записью свиста и аплодисментов.
******
- Доктор у меня зубы пожелтели.
- Поздравляю, теперь вы смело можете носить коричневый галстук!
******
— Какие планы на отпуск? 
— Да вот думаю в запой уйти! 
— Ой, там просто отлично! Мой тесть там живет!
******
— Дорогая, сделай ка, как колпачок от флешки! 
— Это как? 
— Потеряйся!
******
— Сынок, у вас в садике уже топят? 
— Нет папа, пока только в угол ставят! 
******
— Назовите летние месяцы в году. 
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь.
******
И сказал бог мужчине:
- Хороших женщин найдешь в любом уголке Земли!
А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся
******
— Алло, булочная? 
— Нет, это сливочная! 
— Вы сливки делаете? 
— Нет, говно сливаем.
******
Сифилитик и нарик в тюремной камере.
У сифилитика отваливается нос, он его за решотку кинул, затем ухо и его туда же бросил. Также и остальные части. 
Наркоман смотрит и говорит: 
- я смотрю ты потиху сваливаешь.

[ТОТ]

Стройбат флота, это вообще жопа! Земли нет, так заставляют воду копать
*****
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, напрочь потерявшие бдительность
*****
Некоторые люди так живут, как-будто у них две или три жизни про запас: не пьют, не курят, рожают детей, на трех работах вкалывают
*****
Всем кто устал от моего характера, я предлагаю ПЕРЕДОХНУТЬ. Ну, а ударение сами ставьте
*****
С детства был примерным мальчиком, меня всегда в пример ставили:
- Вот видишь, никогда не делай так как он
*****
Мужик у окулиста. 
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить 
— Зачем? 
— Голова трясется у вас, и мешает осмотру
*****
— Я опять беременна! 
— Слушай, у тебя уже четвертый, и все от Миши! Чего замуж за него не выходишь? 
— Так он мне не нравится!
*****
— Батюшка, а в пост женщину можно? 
— Конечно сын мой, но только нежирную
*****
Проститутку простоявшую 10 лет на одном месте трассы, дальнобойщики ласково назвали Хатико
*****
Реклама игрушек чугунно-литейного завода:
- С нашими игрушками, вы всегда найдете своего ребенка там, где и оставили!
*****
Мужик в общественном сортире отливает в писсуар, бодренько насвистывая гимн. Из кабинки голос:
-За@бись придумал, а мне что, стоя срать теперь?
*****
-Малдер помоги мне, во мне чужой!
-Скалли успокойся, это мой!
*****
Самая крупная социальная сеть в мире, которая способна объединить людей, всех рас, конфессий и политических взглядов - канализационная сеть!
*****
Изя до безумия влюбился в Сонечку, ведь она была так стройна и при этом до скромности молчалива. Но только после свадьбы он понял, что Соня просто не могла одновременно говорить и втягивать живот

[ТОТ]

18-летняя девушка, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы
*****
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: -Я согласна!
*****
— Алло, скорая, у моего мужа 39.5
— Ого! А в толщину то сколько?
*****
Больница стук в палату. Заходит медсестра, резко срывает одеяло с больного, обривает ему лобок, затем переворачивает и бреет зад. Без церемонно вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Он смотрит охреневший и спрашивает:
— Ну а стучались то вы зачем?
*****
Пьяный мужик приваливает домой ночью, съедает торт и падает спать. Утром сын будит:
— Пап, ты не видел мой барабан?
*****
Клавиатура ноутбука прослужит дольше, если сперва подлечить нервишки!
*****
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще нагнулась и шнурки завязать хотела
*****
Пока кашлял одновременно получилось чихнуть. При этом стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или скриншот сделал, короче сам не понял
*****
Необитаемый остров, двое:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожааалуйста!
*****
- Вот скажите, можно ли верить женщинам?
- Ну а почему бы и нет, пусть верят!
*****

[ТОТ]

У мальчика был полный набор фломастеров. Но папа почему-то всегда получался синего или фиолетового цвета
*****
Люди, научитесь разделять понятие моды и стиля. Стиль — это то,что вам удобно и к лицу. А мода — это тряпки, придуманные каким-то пидарасом из Милана
*****
— Сынок, в садике сказали, что ты матерился?
— Мам, да пиз@дят!
*****
— Мам, купишь мне удочку?
— Конечно милый! И удочку тебе купим, и лодку, и друзей алкашей блять купим, чтобы все, как у папы было!
*****
В детстве я был добрейшим мальчишкой. Увидел бомжа мерзнущего на лавке, взял дома валерьянку и облил, чтобы котики его согрели
*****
— Есть проблемы с алкоголем?
— Нет с ним никаких проблем, а вот без него — навалом
*****
Заметьте, тараканы выживали миллиарды лет, при вечной мерзлоте и ядерной войне. Но вот от удара газетой дохнут. Представляете на сколько опасны СМИ?
*****
Собака стоит на кухне, моет посуду и воет:
- Ну нах@я же я научилась тапки приносить
*****
Бизнес трех программистов:
Один пишет виpусы. Второй антивиpусы. А тpетий операционки, под которыми все это говно работает
*****
- Чебураха слышь че говорю?
- Гена бл@дь я разве похож на того, кто не слышит?
*****
Стенд на заправке:
- <<Не курить>> мы в курсе, что ваша жизнь них@я не стоит. Но бензин пизд@ц дорогой!
*****

[ТОТ]

Находчивая проводница, чтобы ей не досаждали пассажиры, добавляла в чай и кофе снотворное. А когда ей было скучно, Виагру или слабительное
*****
— У вас баночки для анализов есть?
— А вам для кала или мочи?
— А разница в чем?
— Ну для кала с ложечкой
— Ага, а для мочи значит с трубочкой?
*****
Выведена новая порода собак, забирает потраченные деньги и возвращает их! Называется <Кэшбэк-терьер>
*****
Традиционный фестиваль пива в Германии.
Больше всех выпил пива житель Тамбовской области Олег Иванович, смотревший фестиваль по телевизору
*****
Гром и молния гремит
Дождик весело шумит!
Городок водой умылся
А наш шашлык п@здой накрылся!
*****
— Самуил Маркович, Ви сильный, Ви таки справитесь!
— Яша, я — умный, потому даже не возьмусь!
*****
Хотите узнать, что женщина может сделать с вашим мозгом?
Посмотрите как она снимает лифчик через рукав кофты!
*****
— Вась, ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ну конечно! В деревне за скотиной
*****
У окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А вы где?
*****
Девушка садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вас куда?
— Во все щели, и как можно быстрее
*****
Если вы подолгу не можете уснуть, а в момент засыпания перед глазами появляется яркая вспышка, значит тараканы в голове приобрели фотоаппарат
*****
Жили-были три брата:
Иван-Баран, Кирилл- Дебил и Тарас... Правда они его сестричкой считали
*****
Девушка любите язык под хреном?
— Хамло!
— Извращенка, я про блюдо!