Предлагаю!

[ТОТ]

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
********
Если бы китайцы узнали, что приём хотя бы двух сушеных и размельченных яиц террориста положительно влияет на потенцию, то мировая проблема решились бы мигом.
********
Моя мама тоже училась на удаленке. Ее школа была на удалении 7 км пешком от деревни.
********
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Нет, я не хочу.
— Вооот, отличненькое начало!
********
Если сам собираешь мебель и в какой-то момент тебе кажется, что что-то идет не так, не сомневайся в себе! Будь уверен на 100% ты делаешь что-то не то.
********
Если бы бабка с дедом слепившие колобка запатентовали его, то их потомки стали бы миллиардерами на смайликах.
********
Те, кто по долгу вертится в кровати перед сном, не засыпают на самом то деле, они просто находят настолько кайфовую позу, что теряют от удовольствия сознание.
********
В этой жизни нельзя ни о чем сожалеть. Случилось — сделали вывод и живите себе дальше.
********
— Блин, до свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Вот вот, и мою тоже в Загсе сглазили!
********
- Я сегодня бросил все! И пить, и курить, и даже жену!
- А жену то зачем?
- Да недостойна она такого счастья!
********
Подружки чатятся:
- 38.5, все болит!
- Ты чего покороче найти не могла?
********
Рынок:
— Почем огурчики?
— По шестьдесят.
— Да засунь их себе в жопу!
— Так не могу, там уже помидоры по восемьдесят

[ТОТ]

Между куннилингусом и мафией есть общее. Распустил язык и ты в пи@де!
*******
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации! "
*******
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше
*******
Купил диск порнухи вставил в двд. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, с хером в руке. Только потом понял, что забыл включить телевизор
*******
В коммуналке кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору. Причина: потому что только он выходя из сортира мыл руки
*******
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг по определению — это плоская фигура (идиоты)
*******
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты то спрятались сразу. А вот дедушка не успел
*******
Знаете что сказала проститутка морячку? Извини дружок, но это не от меня
*******
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
*******
- Сема у тебя пластырь на лбу. Это таки производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу
*******
Я уважаю экстремалов — скейтеров, зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
*******
Кто-нибудь замечал странность? Почему шмотки, которые по размеру, после стирки садятся, а которые велики, еще и растягиваются?
*******
Почаще говорите хорошо о себе. Источник может и забывается — информация остается

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше

"убило")))

Почаще говорите хорошо о себе. Источник может и забывается — информация остается

пошла жужжать мужу в ухи, какая я крутаЯ))) авось потом забудет, что это сказала я, но зато помнить будет, какая я крутая...

[ТОТ]

— Ты что еще трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— Бляя да мои трусы с батареи сними!
*******
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
*******
Человек: — Я — царь природы!
Природа: — Ну царь так царь. Держи корону.
*******
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
*******
6 воров современного мира:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков
*******
Задайте любому россиянину вопрос:
Сколько будет десять раз по сто грамм? Вам хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Алкашье
*******
Надпись в мужском туалете:
Встряхнёшь больше трёх раз — уже баловство!
*******
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки купи! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
*******
Если скачивание фильмов через торрент таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
*******
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты еб@нутый что-ли?!
— Не надо грубить. Я за внучкой Леночкой
*******
У детей желудок устроен по особенному: когда в него уже не влезают две последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

— Ты что еще трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— Бляя да мои трусы с батареи сними!

зачем так жестко-то, а?)))

[ТОТ]

зачем так жестко-то, а?)))

Какая тут жестокость? Он же ее не оскорбил, просто уточнил

[ТОТ]

Будучи ребенком меня отлучили от груди. Но я не подозревал, что эта коварная зависимость вернется спустя десятилетия!
******
— Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
— Ну куда?! Обратно — в штаны.
******
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
******
Приходит к мудрецу человек:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. — Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там херня может быть.
— Иди нах@й! Такую притчу испортил.
******
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно
— Нет, вы не простыли, вы остываете.
******
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
******
Девочка смотрит через замочную скважину в комнату родителей. Ну надо же, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!
******
— По дороге картошку купи!
— Я же вчера уже покупал. Она что испортилась?
— Нет, но она — свёкла. Попробуй купить картошку.
******
— А правда, что все войны на земле из-за баб?
— Конечно! Нарожали дебилов!
******
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceксуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
******
Есть в стихе великолепное выражение: "Души, прекрасные порывы". Так вот, "души" — это глагол

[Аквилегия]

ПЕРЛЫ ИЗ ДИАГНОЗОВ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет...

[ЗВЕЗДА СВЕТА]

Аквилегия, "убила")))
И ведь реально же пишут, порой, такие перлы, что возникает один вопрос: "О, великий могучий Русский язык, где ж таких грамотеев, обучали, что так они тебя искажают?"...

[Аквилегия]

Аквилегия, "убила"))

Это из разряда с сохранением орфографии и оборотов автора

[ТОТ]

Аквилегия, я заметил одно, все про болезни и травмы) Хватит тебе уже болеть, хотя в чем то, точно очухиваешся!

[Аквилегия]

я заметил одно, все про болезни и травмы) Хватит тебе уже болеть,

Среди знакомых много врачей. Что им близко, то и присылают для развлечения.